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某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~全班崩溃~~~~~ 话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一 件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结 果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说： 师傅，送我去金阳光网吧… 女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状， 之后听见她问我：“你有处女情结吗？ 学校安了监视器，有学生调皮，在摄像头上贴了一张明星照片。 几天后开学生大会时，校领导大怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来， 好几天了，你不饿吗？” 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友， 结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这 些信的邮差。 一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没车牌， 农民愤怒的找来一块破木板写了一牌挂上， 警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110 深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： "你好大胆, 敢夜闯白宫！" 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： "飘柔，就是这样自信!" 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！” 女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！” 抢匪上下打量她后道：“你想得美！” 一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。” 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望 无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“ 嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。” 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。‘ 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。xx说：“你真不该这样威胁他！！” 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫游勇，我喜欢下棋！”说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
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